[Zweigleisig] Ehefrau besorgt über problematischen Pornokonsum ihres Ehemannes

Die People-Rubrik von Rappler führt eine Ratgeberkolumne des Paares Jeremy Baer und der klinischen Psychologin Dr. Margarita Holmes.

Jeremy hat einen Masterabschluss in Rechtswissenschaften von der Universität Oxford. Als Bankier mit 37 Jahren Erfahrung, der auf drei Kontinenten gearbeitet hat, absolviert er seit den letzten 10 Jahren eine Ausbildung bei Dr. Holmes als Co-Dozent und gelegentlich als Co-Therapeut, insbesondere bei Klienten, deren finanzielle Sorgen in ihr tägliches Leben eingreifen.

Gemeinsam haben sie zwei Bücher geschrieben: Love Triangles: Understanding the Macho-Mistress Mentality und Imported Love: Filipino-Foreign Liaisons.

Liebe Dra. Holmes und lieber Herr Baer,

Ich bin 33 Jahre alt und seit 6 Jahren in einer Beziehung mit einem Mann, der 5 Jahre jünger ist als ich. Wir haben letzten Dezember geheiratet. In unserem ersten Jahr zusammen waren wir sexuell aktiv. Obwohl wir noch nicht verheiratet waren, waren wir seiner Familie gegenüber offen, so sehr, dass ich etwa drei Mal pro Woche bei ihnen übernachtet habe.

In den Zeiten, in denen ich nicht übernachtet habe, fand ich einige Beweise dafür, dass er masturbiert und süchtig danach ist, vor dem Schlafengehen Pornos zu schauen.

Anfangs hat es mich nicht gestört. Aber es gab ein Mal, als ich auf dem Weg zu ihm war und bei meiner Ankunft herausfand, dass er es gerade getan hatte. Ist das, was ich fühle, falsch? Ich habe das Gefühl, er hätte auf mich warten und nicht masturbieren sollen, da er wusste, dass ich vorbeikomme.

Nach etwa einem Jahr habe ich ihm gegenüber meine Bedenken geäußert. Ich hatte das Gefühl, mein Selbstwertgefühl zu verlieren. Ich habe viele Leute gefragt, ob sie das, was er tut, für normal halten. Es kam so weit, dass nichts mehr zwischen uns passiert ist (Sex), wann immer ich zu ihm ging.

Es ist nicht so, dass ich auf der Suche nach Sex bin, aber wenn ich nicht bei ihm bin, schaut er Pornos und masturbiert. Ich weiß das, weil ich mir den Verlauf seines Computers angesehen habe und alle Seiten Pornoseiten sind. Ich weiß auch, dass er masturbiert, weil ich das Tuch kenne, das er benutzt, um seine Sekrete abzuwischen.

Schließlich haben wir uns gestritten. Ich habe ihm eröffnet, dass ich bereit bin, ihm zu helfen, professionellen Rat einzuholen, und er ist hochgegangen. Wir haben nicht miteinander gesprochen, bis er mir schließlich sagte, dass er keine Pornos mehr schaut oder masturbiert. Aber ich sehe immer noch Beweise für alles, was er tut.

Dieses Mal leugnet er die Dinge, da wir noch nicht kirchlich verheiratet sind. Ich bleibe etwa zwei- bis dreimal pro Woche in meinem Haus und den Rest der Zeit bin ich in seinem Haus.

Könnte der Grund körperlich sein? Aber ich bin sexier und schöner als die Frauen auf diesen Pornoseiten. Bitte helfen Sie uns, bevor es zu spät ist. Ich mache mir Sorgen, dass ich die Dinge einfach nicht verstehe.

– Donna

Liebe Donna,

Pornos sind aus verschiedenen Gründen attraktiv. Sie sind allgegenwärtig und leicht zugänglich, sie scheinen eine harmlose Art zu sein, Vergnügen zu empfinden, sie helfen Menschen, mit Stress umzugehen oder ihren Problemen zu entfliehen, und natürlich fühlen sie sich gut an. Sie können jedoch süchtig machen, die Wahrnehmung von Sex verzerren und zum Rückzug aus Beziehungen führen, wenn eine Person mehr aus Pornos zieht als aus dem Sex mit ihrem Partner.

Obwohl Pornosucht noch nicht als eigenständige Verhaltenssucht eingestuft wurde, gibt es jetzt eine Bewertung namens Self-Perceived Problematic Porn Use (SPPPU) für Menschen, die sich selbst als pornosüchtig identifizieren, weil sie das Gefühl haben, ihren Pornokonsum nicht kontrollieren zu können und dieser ihr tägliches Leben beeinträchtigt.

Der Konsum von Pornos löst eine Vielzahl von Reaktionen aus, insbesondere wenn jemand in einer festen Beziehung entdeckt, dass der Partner ihn heimlich schaut. Oft entsteht ein Gefühl des Verrats, da Pornos häufig mit emotionaler oder moralischer Untreue gleichgesetzt werden.

Dies scheint bei Ihnen, Donna, definitiv der Fall zu sein, zumal Pornos das Interesse Ihres Mannes an Sex mit Ihnen offenbar auf null reduziert haben. Tatsächlich sehen Sie Ihren Mann als Pornosüchtigen, der seine Unfähigkeit erkennen sollte, den Konsum zu kontrollieren.

Das Problem ist jedoch zweifach:

• seine totale Leugnung der Realität und
• seine offensichtliche Weigerung, sich an einer Diskussion über die daraus resultierende Situation zu beteiligen.

Was ist also zu tun? Idealerweise müssen Sie ein umfassendes und offenes Gespräch mit Ihrem Mann führen. Beginnen Sie mit einem offenen Geist mit der Absicht, seine Position zu verstehen. Warum schaut er es und, ebenso wichtig, warum will er nicht mehr Sex mit Ihnen haben?

Wenn er für dieses Gespräch offen ist, können Sie erkunden, wie Sie die Kluft zwischen Ihnen überbrücken können, gegebenenfalls mit professioneller Hilfe. Darüber hinaus ist das Internet voll von nützlichen Informationen, wie zum Beispiel dieser Ressource von Marriage.com.

Wenn er sich weigert, dieses Gespräch mit Ihnen zu führen, oder einfach weiterhin leugnet, was bereits offensichtlich ist, dann müssen Sie entscheiden, warum das so ist. Ist er getäuscht, oder hat er so wenig Respekt vor Ihrer Meinung, oder gibt es einen anderen Grund? Eine Therapie würde helfen, aber er ist dafür nicht offen.

Sie müssen also Ihre Beziehung bewerten, die ohne Sex, Ehrlichkeit und Vertrauen zu sein scheint, und entscheiden, ob sie eine Zukunft hat (Hinweis: das hat sie nicht).

Alles Gute,
– JAF Baer

Liebe Donna,

Vielen Dank für Ihren Brief. Ich freue mich, dass Herr Baer zwischen den Meinungen eines zustimmenden Erwachsenen, der Pornos schaut (Ihr Partner), und eines anderen Erwachsenen, der nicht zustimmt, bezüglich des PU (Pornokonsums) ihres Freundes, unterscheidet.

Ich freue mich auch, dass Herr Baer das Konzept des SPPPU geteilt hat, was für Nicht-Akademiker wie ihn normalerweise Neuland ist.

Ich möchte nicht beschuldigt werden, ein "Akademiker" zu sein, also lassen Sie mich schnell hinzufügen, dass dieser Unterschied schließlich die ursprüngliche (und ich hoffe aufrichtig, die fortlaufende) Grundlage für diese Kolumne war: eine klinische Psychologin, bewaffnet mit Forschung und Ausbildung, im Gegensatz zu einem Laien (wenn auch unglaublich klug und rational), der sich auf bauchgefühlsmäßige Reaktionen auf den Briefschreiber verlässt. In diesem Fall Sie, Donna.

Trotz der genauen Definition von SPPPU durch Herrn Baer habe ich jedoch das starke Gefühl, dass Herr Baer vorzeitig Ihre "Seite" ergriffen hat.

Er scheint Ihrer Analyse zuzustimmen, dass "Pornos das Interesse Ihres Mannes an Sex mit Ihnen offenbar auf null reduziert haben." – trotz seiner Verwendung von "offenbar", um auf Nummer sicher zu gehen ☺

Es gibt jedoch eine andere Hypothese bezüglich des mangelnden sexuellen Interesses Ihres Mannes an Ihnen. Ihre Fragen und Ihr Verhalten gegenüber seinem Konsum von Pornografie und dem Masturbieren dazu senden die klare Botschaft, dass Sie dies NICHT billigen oder auch nur verstehen. Hinzu kommt, dass Sie Ihre Bedenken mehreren Ihrer Freunde und vielleicht sogar "Beratern" mitgeteilt haben, sodass das, was Sie als seinen problematischen Pornokonsum ansehen, nun vielen bekannt ist.

In seinen Gedanken hat Ihr Verhalten ihn somit zu einer nakakadiri (IGITTT, super ekelig!) und sogar bemitleidenswerten Person gemacht. Das macht Sie kaum zu einem Objekt der sexuellen Begierde.

Herr Baer hat ferner entschieden, dass das Problem jedoch die totale Leugnung der Realität durch Ihren Mann und seine offensichtliche Weigerung ist, sich an einer Diskussion über die daraus resultierende Situation zu beteiligen.

Aber sein Verhalten dient nicht unbedingt dazu, seinen PU zu leugnen, sondern seiner extremen Wut auf Ihr Verhalten Ausdruck zu verleihen, und seine offensichtliche Weigerung, dies weiter mit Ihnen oder einem Therapeuten zu besprechen, könnte auch das Ergebnis seines Gefühls sein: "Sie hat die Karten gegen mich gemischt, es hat keinen Zweck, gegen sie zu kämpfen."

Ich habe keine Ahnung, ob meine Analyse zutrifft. Alles, was ich möchte, ist, dass Sie sich bewusst sind, dass es mindestens eine andere Erklärung gibt als die von Herrn Baer und Ihre.

Diese Demut oder Offenheit für eine andere Situation, die sein Verhalten nicht automatisch verurteilt, wird ihn zumindest bereiter machen, sich an den Tisch zu setzen, mit der Hoffnung, dass der Versuch, eine Lösung zu finden, nicht automatisch bedeutet "Sie haben recht, und daher muss er sich ändern", sondern die Erforschung anderer möglicher Lösungen beinhalten kann... vielleicht sogar einschließlich einer Entschuldigung für Ihr "voreiliges Urteil", falls zutreffend.

Wenn er Ihre Bereitschaft aufnimmt, sich für alles zu entschuldigen, was Sie getan haben, ist er möglicherweise auch bereit, seine Fehler zuzugeben (wie das Lügen darüber, dass er keine Pornos mehr schaut), und es wird zu einer Kommunikation führen, die offener, weniger urteilend, vergebungsbereiter und vielleicht sogar vertrauensvoller miteinander ist.

Alles Gute,
– MG Holmes

– Rappler.com