[Kaheharuline] Abikaasa muretseb mehe probleemsest porno kasutamisest

Härra Baer ja dra. Holmes,

Olen 33-aastane ja olen 6 aastat sellega mehega, kes on minust 5 aastat noorem. Me abiellusime möödunud detsembris. Esimesel aastal olime seksuaalselt aktiivsed. Kuigi me ei olnud veel abielus, olime avatud tema perekonnale nii, et ma külasin nende kodus umbes kolm korda nädalas.

Nendel päevadel, mil ma nende kodus ei külasinud, leidsin tõendeid selle kohta, et ta masturbeeris ja oli pornograafia vaatamisesse sõltuv, enne kui magama läks.

Algselt see mind ei häirinud. Kuid ühel päeval, kui ma olin tema majasse läinud, sain teada, et ta just seda tegi. Kas see, mida ma tunnen, on vale? Ma tunnen, et ta peaks ootama mind ja ei peaks masturbeerima, sest ta teadis, et ma tulin.

Aeg-ajalt, umbes aasta pärast, rääkisin temaga oma mures. Ma tunnusin, et kaotan oma enesekindluse. Olen paljunud inimestelt, kas nad tunnevad, et see, mida ta teeb, on normaalne. See jõudis punkti, kus iga kord, kui ma tema kodus käisin, ei juhtunud meie vahel midagi (seksuaalselt).

Mina ei otsi seksu, kuid kui ma teda ei ole, vaatab ta pornot ja masturbeerib. Ma tean seda, sest olen vaadanud tema arvuti ajalugu ja kõik saidid on pornosaated. Ma tean ka, et ta masturbeerib, sest ma tean riiet, mida ta kasutab oma sekretsioonide eemaldamiseks.

Lõpuks läksime vaidlema. Ma avasin talle, et olen valmis talle aidata professionaalset nõu küsida, kuid ta põrkas. Me ei rääkinud teineteisega seni, kuni ta ütles mulle, et ta ei vaata enam pornot ega masturbeerigi. Kuid ma näen siiski kõiki tõendeid selle kohta, mida ta teeb.

Selleks ajaks ta seda kõike eitab, sest me pole veel kirikus abielus. Ma elan oma kodus kaks kuni kolm korda nädalas ja ülejäänud aeg olen tema kodus.

Kas põhjus võib olla füüsiline? Kuid ma olen seksi- ja ilusam kui naised neil pornosaitetel. Palun aitake meil enne, kui on liiga hilja. Ma kardan, et ma lihtsalt ei suuda asju mõista.

– Donna

Härra Baer,

Pornograafia on populaarne mitmete põhjuste tõttu. See on kõikjal olemas ja lihtsalt ligipääsetav, see tundub ohutu naudinguvõimalusena, see aitab inimestel toime tulla stressiga või põgeneda oma probleemidest ja muidugi – see tundub hea. Siiski võib see olla sõltuvuslik, see võib moonutada inimese seksuaalseid eeldusi ja see võib viia suhtest lahkumiseni, kui inimene saab pornograafiast rohkem kui oma partneriga seksu tegemisest.

Siiski ei ole pornograafiasõltuvust veel ametlikult klassifitseeritud eraldi käitumissõltuvusena, kuid eksisteerib hindamisvahend nimega Self-Perceived Problematic Porn Use (SPPPU) – iseendaga seotud probleemliku pornograafia kasutamise hindamine – inimestele, kes end ennast pornograafiasõltuvaks peavad, sest nad tunnevad, et ei suuda oma pornograafia tarbimist kontrollida ja see segab nende igapäevaelu.

Pornograafia kasutamine tekitab erinevaid reaktsioone, eriti siis, kui püsiva suhte osapool avastab, et tema partner vaatab seda saladuses. Sageli tekib pettumustunne, sest pornograafiat segatakse sageli emotsionaalse või moraalilise uskmatusega.

See kehtib kindlasti ka sinu kohta, Donna, eriti kuna pornograafia on ilmselt vähenenud su mehe huvi seksuga sinuga nulliks. Tegelikult näed sa oma meest pornograafiasõltuvana, kes peaks tunnistama oma võimetust selle kasutamist kontrollida.

Probleem on siiski kahekordne:

• tema täielik eitus reaalsusest ja
• tema ilmselge keeld arutleda tekkiva olukorraga.

Mida siis teha? Ideaalis pead sa oma mehega pidama põhjalikku ja ausat vestlust. Alusta avatud meeleoluga, et mõista tema seisukohta. Miks ta seda vaatab ja – samuti oluliselt – miks ta enam ei soovi sinuga seksida?

Kui ta on selle vestluse suhtes avatud, siis saate koos uurida, kuidas teie vahelist lüngat ületada, vajadusel ka professionaalse abi toel. Samuti on internetis palju kasulikku teavet, näiteks selle ressursi Marriage.com’ist.

Kui ta keeldub sellest vestlusest või jätkab lihtsalt seda, mida on juba ise ilmne, siis pead sa otsustama, miks nii on. Kas ta on pettunud, kas tal on sinu arvamuse vastu nii vähe austust või on mõni muu põhjus? Terapia aitaks, kuid ta ei ole sellele avatud.

Seega pead sa oma suhet hindama, mis tundub olevat ilma seksita, aususeta ja usalduseta, ja otsustama, kas tal on üldse tulevik (vihje: ei ole).

Soovin edu,
– JAF Baer

Härra Baer,

Tänan teid väga kirjast. Olen rõõmus, et härra Baer eristas nõusoleva täiskasvanu (teie partner) ja teise täiskasvanu (teie poissmees) arvamused pornograafia kasutamise (PU) kohta, kes ei ole selles nõus.

Olen ka rõõmus, et härra Baer tutvustas SPPPU mõistet, mis on tavaliselt väljaspool akadeemiliste teaduste piiri isegi selliste intelligentsete ja ratsionaalsete inimeste jaoks nagu härra Baer.

Ma ei soovi, et mind süüdistataks „akadeemikus”, seepärast lisaks kiiresti, et see erinevus oli algselt (ja ma lootan, et see jääb ka edaspidi) selle veeru aluseks: kliiniline psühholoog, varustatud teadusuuringutega ja koolitusega, vastamisi laialdaselt haritud inimesega (kuigi äärmiselt targaga ja ratsionaalsega), kes tugineb kirjutaja (sel juhul sina, Donna) vastusele oma instinktiivsetele reaktsioonidele.

Siiski, kuigi härra Baer defineeris SPPPU täpselt, tunnen tugevalt, et härra Baer võttis teie „poole” liiga vara.

Tundub, et ta nõustub teie analüüsiga, et „Pornograafia on ilmselt vähenenud teie mehe huvi seksuga teiega nulliks.” – kuigi ta kasutab turvalisuse tagamiseks sõna „ilmselt” ☺

Kuid on olemas veel üks hüpotees teie mehe seksuaalse huvi puudumise kohta. Teie küsimused ja teie käitumine tema pornograafia vaatamise ja sellele masturbeerimise suhtes annavad selge märku, et te ei heaks seda üldse heaks ega isegi ei mõista. Lisaks olete maininud oma muret mitmetele sõpradele ja võimalikult ka „nõuandjatele”, nii et see, mida te näete tema probleemliku pornograafia kasutamisena, on nüüd teada paljudele.

Tema silmis on teie käitumine teinud temast nakakadiri (EWWWW, väga kohutav!) ja isegi kaastunnet ärkaldava inimese. See ei tee teist kindlasti seksuaalse soovi objektiks.

Härra Baer otsustas ka, et probleem on teie mehe täielik reaalsuse eitus ja tema ilmselge keeld arutleda tekkiva olukorraga.

Kuid tema käitumine ei pruugi olla lihtsalt tema PU eitus, vaid pigem tema äärmiselt tugeva viha vastus teie käitumisele, ja tema ilmselge keeld arutleda selles teiega või terapeudiga võib ka olla tingitud tema tunnust: „Ta on kõik kaardid vastu mind kokku löönud, pole mõtet temaga võidelda.”

Ma ei tea, kas minu analüüs on täpne. Kõik, mida ma soovin teha, on teha teid teadlikuks vähemalt ühest teisest seletusest peale härra Baeri ja teie omast.

See vaieldavus või avatus teisele olukorrale, mis ei süüdita tema käitumist automaatselt, teeb temast vähemalt rohkem valmis istuma laua taha lootuses, et lahenduse leidmise katsumine ei tähenda automaatselt „sa oled õige ja seega peab ta muutuma”, vaid võib hõlmata ka teiste võimalike lahenduste uurimist… võimalikult isegi teie „kiirte otsustuse” eest vabandamist, kui see on asjakohane.

Kui ta märkab teie valmidust vabandada kõige eest, mida te olete teinud, võib ta ka olla valmis tunnistama oma vigu (nt valesti öeldes, et ta ei vaata enam pornot) ja see võimaldab avatumat, vähem süüdistavat, rohkem andestavat ja võimalikult isegi usaldusväärsemat suhtlust teie vahel.

Parimat soovi,
– MG Holmes

– Rappler.com