[Два підходи] Чи моя доля змушує мене щоразу зустрічати один і той самий тип жінок?

Розділ "Життя та стиль" Rappler веде консультаційну колонку пари Джеремі Баера та клінічного психолога доктора Маргарити Холмс.

Джеремі має ступінь магістра права Оксфордського університету. Банкір з 37-річним стажем, який працював на трьох континентах, він тренується з доктором Холмс останні 10 років як співлектор і, час від часу, як співтерапевт, особливо з клієнтами, чиї фінансові проблеми втручаються в їхнє повсякденне життя.

Разом вони написали дві книги: Love Triangles: Understanding the Macho-Mistress Mentality та Imported Love: Filipino-Foreign Liaisons.

Шановні доктор Холмс та пан Баер,

Я був щасливий і здивований, побачивши, що мій лист обрали для колонки минулого тижня.

У вашій відповіді багато чого потрібно обдумати. 

Гадаю, можна сказати, що сімейна дисфункція не є єдиним критерієм для визначення сумісності з потенційним партнером. Як і зараз ми живемо у світі, де перевага надається "2FA", правильно? Хехе. Звісно, я не буду використовувати це як "великий роздільник" для фільтрації. Я погоджуюся, що це скоріше залежить від того, скільки інформації потрібно для прийняття обґрунтованого рішення. 

Мені можуть представити жінку, яка відповідає цьому фільтру, і моя обачність полягатиме в тому, щоб запитати себе: "Чи мені все ще комфортно з цією людиною?" або "Чи я здивований, але не хочу, щоб упередження впливало на моє краще судження, тому мені потрібно більше інформації?" 

Я справді вірю, що люди можуть змінюватися на краще. Я не думав про своїх попередніх партнерів гірше! Я просто списував це на те, що у них було погане минуле, і просто переходив до того, як я можу показати їм любов і висловити, що я піклуюся. Лише зараз, після закінчення стосунків, я відчуваю, ніби підсвідомо приділяю більше уваги певному типу? Або що моя доля чи удача поєднала мене з певним типом?

Зрештою, я не стверджую, що моя гіпотеза ідеально справедлива. Вона здавалася справедливою на основі мого минулого досвіду та моїх страхів, що це повториться. Але я вдячний за можливість, що ми можемо обговорити це далі, щоб бути на одній хвилі.

Так само, якби мене відкинули через соціально-економічне походження чи будь-що інше, як-от мій зріст, вік чи один невинний коментар, який дівчина сприйняла б як образливий для неї, це буде на їхній совісті. Це може бути справедливим або ні. Це може бути прагматичним або ні, але я сприйму це як їхні вподобання і просто продовжу свій день.

Дякую ще раз,

Сем

Шановний Семе,

Приємно знати, що ви відкриті до ширшого процесу відбору, коли йдеться про вибір потенційних партнерів. Існує безліч пропозицій щодо того, як це зробити, але в основному це питання узгодження ваших критеріїв відбору з розвитком стосунків.

Наприклад, ви можете віддавати перевагу певній віковій групі, певним фізичним характеристикам (зріст, статура тощо), сумісності цінностей, схожому підходу до вирішення конфліктів, розумінню того, що ви обоє погоджуєтеся приймати один одного такими, якими ви є, і не наполягати на радикальних змінах, тощо. 

Очевидно, що акцент на цих аспектах змінюється, коли стосунки проходять через свої фази, такі як медовий місяць (перші кілька місяців), адаптація, зобов'язання, прийняття.

Хоча ви можете розробити структуру, яка має абсолютний сенс, важливо залишити місце для гнучкості. Світ повний людей, які думали, що у них є конкретний "тип", але в підсумку опинилися з кимось абсолютно іншим. 

Крім того, важливо не зводити весь процес до своєрідного аналізу електронної таблиці. Це все-таки романтичні стосунки, і за межами чисто раціонального має бути фізичний та емоційний зв'язок, який не можна звести просто до таблиці Excel.

Всього найкращого,

JAF Баер

Шановний Семе:

Дуже дякую за ваш лист. Мушу визнати, що було досить складно відповісти на ваш лист вище. Думаю, одна з причин полягає в тому, що він був дуже логічним і раціональним, і хто справді може додати щось до того, що має такий же сенс, як і ви?  

А потім я зрозуміла, що не вистачало того, що пан Баер підкреслив у своєму останньому абзаці, що "Це, зрештою, романтичні стосунки, і за межами чисто раціонального має бути фізичний та емоційний зв'язок, який не можна звести просто до таблиці Excel", і він має рацію, чи не так?

Правильно щодо того факту, що, коли ви про це думаєте, той фактор "X" іноді є тим, чого не вистачає, коли хтось дивується, чому хтось не закінчує з кимось, кого всі вважали ідеальним для нього.  Фактора X не було.

Я не кажу, що "X" означає секс. Я також не кажу, що "X" є найважливішою річчю у стосунках. 

Але зазвичай, коли люди говорять про романтику і ризик усім, що у вас є, щоб ви могли бути з кимось до кінця свого життя, тоді "X" обов'язково є частиною рівняння. Необхідна, але недостатня причина. 

 "X" - це не лише секс, але він точно може дуже допомогти. Насправді, соціолог і відомий феміністський вчений Джессі Бернард одного разу сказала, що причина, чому секс такий хороший у перший рік (роки?) шлюбу, полягає в тому, що це клей, який тримає пару разом через усі труднощі та весь стрес безсонних ночей і нескінченних хвилювань. Ці безсонні ночі та нескінченні хвилювання можуть бути зумовлені комбінацією факторів: дитина, яка не перестає плакати, єдина робота, яка достатньо оплачується, але є надзвичайно токсичною, тиск встановлення себе та свого партнера як одиниці, здатної до фінансової та емоційної незалежності.

Семе, я вже чую, як ви недовірливо запитуєте: "Звісно, ви ж не кажете, що чудовий секс - це єдине, що має значення?!!?"

Абсолютно ні. Але знову ж таки, це точно допомагає. 

Ось де ваша "2FA" також необхідна. І, можливо, чим чудовіший секс, тим більше факторів вам доведеться враховувати. 

Зрештою, важлива любов, а не секс. Але секс може бути одним із способів відкрити, чому ви закохані в цю людину. 

Психіатр і психоаналітик Етель Персон одного разу сказала: "Любов - це акт уяви. Для деяких з нас це буде найбільшим творчим тріумфом нашого життя." 

Доктор Персон також сказала: "Люди не повинні судити про невдалі любовні стосунки як про невдалий досвід, а як про частину процесу зростання. Щось не обов'язково має закінчуватися добре, щоб бути одним з найцінніших досвідів життя."

Мій лакмусовий папірець: "якщо ви готові робити/бути для іншої людини те, чого не зробили б ні для кого іншого, то, ймовірно, це воно".

У пана Баера: "Фізичний та емоційний зв'язок не можна звести просто до таблиці Excel (на відміну від простого розуму та логіки)".

Ризикуючи здатися mayabang (зарозумілою), я не можу не відчувати, що ви могли б зробити набагато гірше, ніж пам'ятати слова Джессі Бернард, Джеремі Баера, Маргарити Холмс та Етель Персон при виборі партнера.

Всього найкращого,

MG Холмс

– Rappler.com